Listas imposibles: Tipos de padres

Supongo que los padres más experimentados que me lean, sabrán de lo que hablo.

Este fin de semana, a Criatura (y, por tanto, a nosotros) le han encomendado la tarea de cuidar de un muñequito y de hacerle participar de las actividades del fin de semana con el resto de la familia. El muñeco viajero, se llama la iniciativa.

Le cuidaremos, le sacaremos a pasear y le haremos fotos en todas partes. Es nuestra misión escribir en un cuaderno e ilustrar con documentación gráfica sus aventuras y desventuras.

No hay instrucciones ni reglas. Cada uno se busca la vida como puede. En el cuaderno hay varias experiencias ya (gracias a Dios), por lo que he podido hacerme una idea de los tipos de padres que tenemos en la clase de Criatura. Y además, puedo certificarlo porque he coincidido ya con ellos en alguna reunión.

1. Los padre normales: Sí, esos entre los que me incluyo. Participamos en las reuniones, en las actividades y en la vida de nuestros hijos. Sin llamar la atención. Tranquilos, con actitudes NOR MA LES. Las crónicas que suelen escribir son de un fin de semana normal. Se nota que no fingen. Que su vida es tal cual. Normalmente, los niños resultantes son encantadores y muy normales (Sí, qué pasa, me incluyo en esta categoría, porque soy así de modesta.... y porque además, este es mi blog y hago lo que me da la gana!!!)

2. Los lissssssssssssssstossssss: Los que en la reuniones de padres son acaparadores. Todo lo saben. Te dan consejos sobre cómo quitarles el pañal, el chupete, cómo conseguir que el niño coma más y mejor. Cómo educarles, qué cosas les deben gustar y cuáles no. Da igual que tú no les hayas pedido su opinión, porque ya se encargan ellos de dártela porque quieren dejar claro que SabenMuchoMásQueTúDeLaVidaYOfCourseDeLaEducaciónDeTuHijo. No los soporto (debería decir lAs soporto, porque, aunque suene políticamente incorrecto, el 99% son tías). Las crónicas del muñeco viajero son laaaaaaaaaaargas y tediosas. Ilustradas con miles de fotos y muy repipis. Sus hijos son iguales. Les encanta ser el centro de atención y tienen un afán de protagonismo que me gusta tan poco como el de sus padres.
Este tipo de padres no demuestra ser mejor que el tipo 1. De hecho, muchas veces encuentro muchas incoherencias en su forma de educar. Y, francamente, el resultado que veo con sus hijos, no me motiva a imitarles, para nada.

3. Los pasotas: A esos no los conozco en persona, porque no he coincidido con ninguno de ellos en las reuniones (y en un año, ya ha habido tres). Sus crónicas del muñeco viajero son casi casi inexistentes. Un par de fotos, un par de líneas y a correr. Ni detalles, ni parafernalias. Simpleza y brevedad en estado puro. Tanta brevedad debe haber en sus vidas, que el tipo de niños que consiguen, es una mezcla entre delincuente juvenil y macarra de guardería. El malote de la clase de Criatura es un claro reflejo.

Estas son las 3 principales categorías. Dentro de cada una de ellas, podría haber subcategorías, claro, pero me repetiría bastante en los patrones.

Todo esto me lleva a pensar en las razones por las que no suelo congeniar con ninguna madre en dichas reuniones o en las visitas al parque... Con los padres es un poco más fácil. Me gusta más la franqueza con la que hablan y es raro que quieran imponer sus criterios o que te den consejos que no pides.
No es que me preocupe mucho el tema de no socializar con el resto de padres. Mi círculo de amigos ya está completo y son gente con la que me siento cómoda, pero me resulta curioso ver que desde que soy madre, me cuesta mucho más congeniar con otras madres...

¿Os pasa a vosotros también? ¿O soy yo la rara?

RePaVa: Postergando las visitas a la peluquería

(Entrevista cualquiera en cualquier revista insustancial femenina. Pregunta acerca del cuidado del pelo a cualquier ModeliBarraTambiénSoyActrizBarraQuieroDedicarmeAlMundoDeLaTelevisión).

- P: Y tú, cómo cuidas tu pelo?
- R: Voy una vez al mes a retocarme el color a la peluquería de María Cárdenas (nombre inventado, pero... ¿a que suena a peluquera de prestigio de esas de 300 euritos el corte?) y me corto las puntas cada 6 semanas.

Y tú, que estás en el sofá de tu casa, en plan absolutamente dominguero, que incluye el pijama que llevas desde hace más de 14 horas, piensas que tu economía no está como para tirar cohetes y visitar la pelu con tanta frecuencia.
Y además, no tienes a nadie que se quede con el enano/s de turno cada 15 días para que tú vayas a retocarte la melena...

Mientras te lamentas por tu suerte, tecleas en el PC la dirección del blog ese de la madre loca que cuenta cosas tontas y todoloqueselepasaporlacabeza.com, a ver si se te pasa el cabreo por no haberte dedicado al arte dramático... y descubres que en la sección RePaVa del día la tontalblog te ha leído el pensamiento y ha puesto un auténtico descubrimiento que por 11 euritos te soluciona el problema de las puntas abiertas.

Sí, queridas... hace casi un año (y aún me queda medio bote) leí en algún sitio que este producto era milagroso para las puntas y que podía espaciar las visitas a la peluquería.

Se llama Repair Rescue Sealed Ends de Bonacure. Cuesta unos 11 eur en las tiendas especializadas en productos de peluquería y con aplicar una bolita del tamaño de una avellana alcanza para las puntas. Secas igual que siempre y no deja el pelo apelmazado ni grasiento ni nada. Huele bien y... ¡funciona!

Para melenas escasas como la mía, y que tardan siiiiiiiglos en crecer, lo recomiendo enormemente.
Las puntas se mantienen perfectas durante mucho más tiempo y ahorras tiempo y dinero...

Yo estoy encantada y me parece un producto genial.

NOTA: Aprovecho para recordar que ni "El Tato" me paga nada por esta publicidad, por lo que os aseguro mi objetividad...
NOTA 2: Peluqueras que estéis entre mis lectoras habituales... no me odiéis.

Mientras duermen: Downton Abbey

Sigo con mi racha de darlo todo en el blog y aprovecho para inaugurar nueva sección: Mientras duermen.

Aquí os contaré qué cosas podemos hacer mientras los angelitos/demonios duermen. Sí, ese maravilloso momento que todas las madres desnaturalizadas disfrutamos como el mejor del día.
Cuando les metes en su cunita y... te desplomas en el sofá.

Y qué mejor forma de inaugurar la sección. que con un maravilloso estreno que tuvo lugar ayer en Antena 3: la serie Downton Abbey.

No sé si tuvisteis la suerte de verla. Yo ya había oído hablar de ella, que si el hit de la temporada en England, que si la revelación de este invierno, que si la serie con mayor presupuesto de la historia... Total, que ayer la esperaba con ansia. Sólo sigo con asiduidad los programas de Madrileños/Españoles por el Mundo, la serie El Mentalista y Gran Reserva (apodada por Padre "Vino de Mesa", por lo que todos podéis imaginar...).

Y no me defraudó.

¿Por qué? Pues porque:

1. No es una serie/programa de
- Asesinatos
- Forenses que investigan esos asesinatos
- TemasParanormalesDeVampirosÁngelesYDemoniosYNiñosConSuperPoderes
- Series Españolas Históricas con ActoresQueParecenSacadosDelCentroCulturalDeMayoresDelBarrioDeMisPadres
- CorazónDondeSaleGenteQuePoneVerdeAOtraGenteMientrasGritaEInsulta.
- Porque no sale Belén Esteban.

2. A diferencia de los actores españoles (Pe, no te me vayas a ofender), los actores que salen son británicos... y buenos.

3. La trama se desarrolla en la Inglaterra rural de principios de siglo. Eso significa:
- Mansión victoriana
- Sombreros y tocados de impresión
- Cenas de gala, sirvientes, amas de llaves y todo tipo de personajes interesantes (no he podido evitar acordarme del taquillazo de este finde en España... Torrente 4... lo sé, lo sé, las comparaciones son odiosas).

4. Los personajes. No falta nadie, oiga. Identifiqué sin problemas los siguientes prototipos, válidos en cualquier época y en cualquier lugar, tanto aquí como en la China Popular (Yusep Lluis dixit)

- Suegra tocapelotas, la condesa viuda: Con todas las peculiaridades que cualquier suegra tiene. Mala leche, ganas de tocar las narices a su nuera (y sin pudor alguno porque se le note), sobreprotección hacia su hijo...
Además de todo esto, es una clasista de cuidado que no sabe ni lo que significa la expresión "fin de semana".
- El conde: buena persona, pero un poco calzonazos (me gusta mucho el actor elegido, si os suena y no sabéis de qué, es el dueño del restaurante que se arruina en Notting Hill). Ha tenido la mala suerte de tener sólo hijas y por las estúpidas leyes de principios de siglo, sus propiedades pasan a un pariente lejano, porque la hija mayor aún no está casada.
- La condesa, americana, un poco excéntrica y más tendente al chismorreo que su marido. Originariamente fue un matrimonio de conveniencia, pero ahora se quieren.
- Las 3 condesitas. Tres perfiles típicos: la mona y ligera de cascos, la envidiosilla fea y la pequeña ingenua.
- El heredero: Me encantaaaaaaaaaaaaaaaa!!!! Muy british, ojos muy azules, abogado y nada clasista! Me lo pido. Le mola la hija ligera de cascos, pero a ella no tanto, porque no es suficientemente pijo. Se casarán y se terminarán enamorando. Está clarísimo.
- La madre del heredero. La feminista. Una suerte de Florence Nightingale que sabe más de medicina que el propio médico, pero que, como es mujer, no puede desarrollarse... Me apuesto lo que queráis a que, en algún momento, exige el voto femenino. Es perfecta para poner en evidencia a la suegra tocapelotas.
- El mayordomo: Buen hombre que lleva toda la vida en la casa. Enamorado en secreto del ama de llaves.
- Ama de llaves: Mujer de mediana edad enamorada en secreto del mayordomo. No sé si se liarán porque son más correctos que la familia aristócrata...
- Cocinera: Imagínate al peor jefe que hayas tenido y multiplícalo por 100 en una época en la que no había derechos del trabajador. Además de maleducada, su aspecto físico es sucio. Perfecta en su papel.
- Avariciosillo del servicio. Cumple además el papel de gay que cualquier serie que se precie ha de tener. Aunque me da que más que gay vocacional, fue gay ocasional para promocionar... y la jugada le salió mal. Es el conspirador del servicio.
- Ayudante de cámara del conde y antiguo compañero del ejército del mismo: Cojo y buena persona. El Conde le emplea por hacerle un favor, pero el tío es genial. Me da que desempeñará la función de medio detective de la casa. Hasta el momento, al tío no se le escapa una.
- Doncella de la condesa: La cotilla y mala malísima del servicio, muy amiga del gay (otro topicazo al canto). Entre los dos se quieren cargar al cojo amigo del Conde. Pero de momento no lo han conseguido.
- Doncella de las condesitas: maja y enamorada del cojo. Otros que se liarán.

Hay más sirvientes muy interesantes, pero creo que con esto, os podéis hacer una idea de lo que va el tema...

Absolutamente recomendable. Yo ya estoy enganchada... ¿Alguien más la vio anoche?

Listas imposibles: cosas que hay que hacer para comprar piso

Aún no lo hemos hecho, pero... nos planteamos seriamente cambiarnos de casa.
Como ya he comentado en el blog alguna vez, vivo en el centro de Madrid, en una casa de 70 metros con dos habitaciones.

Como los bebés están tardando en llegar más de lo que imaginábamos, aún no nos corre prisa, pero aprovechando la bajada (¿?¿?¿?¿?) de precios, estamos empezando a mirar con calma algunos pisos más grandes por nuestra zona.

Y en esas andábamos, cuando vi el cartel de un piso en venta en nuestra misma comunidad.

No sabía bien el marrón en el que me había metido... Porque... veamos, qué tipo de resorte nos empuja a intentar comprarnos una casa?
Esta es la secuencia de acontecimientos (en lista) que nos tocó vivir.

1. Llamada al número que aparece en el cartel de la casa. El vendedor da la primera información básica. Precio y características de la casa.

2. Conversación con Padre. Ventajas e inconvenientes de mudarnos. Tesis doctoral sobre los metros que se necesitan para decidirse.
Explicaciones sobre lo que significaría en tu vida tener más armarios empotrados.

3. Comprensión o negación por parte de Padre.

4. En el caso de que Padre comprenda tu necesidad vital de tener más armarios empotrados (entre otras cosas para poder guardar tooooooodas sus mierdas), llamada de confirmación al vendedor para concertar una primera cita.

5. Vendedor no coge el teléfono (día +1)

6- Vendedor no coge el teléfono (día +2)

7. Mensaje de voz en el contestador de Vendedor en el día +3. Tratas de que el tono no demuestre que estás desesperada por esa casa.

8. Pánico al pensar que la casa ya se ha vendido porque Vendedor no coge el móvil (día + 4).

9. Todo tipo de improperios salen de tu boca en el día +5 cuando por fin consigues que Vendedor te coja el móvil (¿de verdad quiere vender la casa un tío que no contesta el teléfono durante 5 días?).

10. Visita guiada al piso.

11. Dentro del piso: Diferencias entre lo que Vendedor considera piso para entrar y lo que consideras tú.

12. Dentro del piso (segunda parte): Exigencia ante Vendedor (ojos como platos) de que te muestre el interior de todos los armarios empotrados para ver las dimensiones del fondo de los armarios.

13. Dentro del piso (tercera parte): Explicación a Vendedor de por qué unos azulejos de hace 30 años no son actuales. Tesis doctoral II: Por qué los azulejos de hace 30 años no se pueden considerar Vintage.

14. Preguntas comprometidas a VendedorOjosAbiertosComoPlatos: qué tipo de vecinos tiene la casa. Amenazas explícitas de que no te mienta, puesto que al vivir en la misma comunidad, le preguntarás al portero, que no tiene nada mejor que hacer que ponerte al día de todos los cotilleos.

15. Preguntas comprometidas a VendedorOjosAbiertosComoPlatos II: por qué se vende el piso.

16. Salida del piso en venta y llegada a MiniPiso: La Conversación. Ventajas e inconvenientes del piso recién visitado.
Argumentación ante Padre de las ventajas de tener más armarios empotrados.

17. Día posterior a la visita del piso: Discusiones acerca de la futura reforma.

18. Visita a los amables amigos del Banco. Tesis doctoral III: por qué te toca contarle toda la historia a la subdirectora más borde de toda la Entidad.

19. Recopilación de toda la información necesaria para enviar a los amables amigos del Banco. Tesis doctoral IV: por qué es tan complicado pedir la Nota simple en el colegio de registradores de la propiedad.

20. Tensa espera hasta recibir el OK de los amables amigos del Banco.

Y aún no tenemos el OK, ni hemos empezado con los pagos, ni hemos hablado con los de las empresas de reformas.

Padre... ¿y si nos quedamos en nuestro zulito por siempre jamás? ¡Se me han quitado las ganas de amueblar toda la casa en Ikea!

Traumas de la maternidad: educar para la independencia

Hola, me llamo MadreYMás y quiero que mi hija sea independiente.

Sí. Lo sé. Muchos pensarán que soy una desnaturalizada, con poca mentalidad mediterránea y poco apego familiar.

Pero... quiero que mi hija sea independiente. Quiero que NO se acostumbre a vivir envuelta en las faldas de mamá.

Quiero que me quiera y que quiera estar con su familia sin perder su autonomía.

Y quiero que viva su vida sin chantajes emocionales y sin perder de vista que su vida es sólo suya y sólo a ella le pertenece.

Hace pocos días, una sobrina a la que quiero mucho, se ha aventurado a vivir en otro país con un desenlace sorprendente. 9 días ha tardado en regresar con mami.

No la juzgo ni la culpo. Es su decisión. Y tampoco tiene por qué ser algo bueno o malo. Pero creo que, en general, en los países con tradición latina, los padres muchas veces hacemos de freno de nuestros hijos.

Recuerdo que cuando Padre y yo nos fuimos a vivir a Londres, nuestras familias lo llevaron... digamos... regular.

Como si fuéramos unos despegados que necesitaban de aventuras fuera del seno familiar. Unos locos que no querían a sus familias. Como si la decisión la hubiéramos tomado sólo para fastidiarles a ellos!!!

En aquel momento, las cosas en España estaban bien y era una locura dejar nuestros trabajos e irnos "tan lejos" para vivir nuestra vida.

Ahora que en mi departamento las cosas se complican, la única salida para el 90% de los despedidos, ha sido hacer la maleta y emigrar a Europa. Y aún me sorprende hablar con alguno de ellos, que, con 30 años, me confiesa que "mi madre lleva fatal que me vaya a vivir fuera".

Yo hace mucho tiempo que me propuse seriamente no ser así. Tengo la gran suerte de que Padre en eso piensa como yo. Así que... mi idea de ser buena madre, pasa también por ser una madre flexible, que anteponga los deseos de su hija a su deseo de estar siempre pegadita a Criatura.

Es decir:

1. Los niños tienen que estar rodeados de amor y de familia SIEMPRE.

2. Una vez que van alcanzando su madurez, deben aprender a resolverse la vida, SU VIDA, sin contar con mamá y con papá en cada esquina.

3. Hay que enseñarles a viajar, a compartir otras culturas, a defenderse solos.

4. Por supuesto, si Criatura lo pasa mal, no la voy a llevar forzada a pasar los veranos en Inglaterra.

5. Siempre, siempre, siempre, nos tendrá a Padre y a mí para lo que necesite, pero no la voy a obligar a que viva a 3 minutos de mi casa, sólo para que yo me sienta bien y pueda hacer de gallina Caponata con ella.

En fin, esa es mi reflexión del día. No quiero ser una madre mema ni acaparadora.

Me paso la vida pensando en cómo hacerlo para no cometer los mismos errores que creo que ha cometido, con su mejor intención, la generación de nuestros padres.

Y vosotros, ¿cómo lo veis? ¿Creéis que soy una madre desnaturalizada? ¿Animaréis a vuestros hijos a ser independientes aunque se os rompa el corazón y los echéis de menos?